Archive for the dairy Category

特別

Posted in dairy, hitorigoto on 2014/08/24 by きょうこ(仮)

わたしは誰かの特別ではない。
もちろん、彼にとっても。

わたしが享受する全てのことはわたしだけのものだけど、
それらはわたしが特別に享受しているものではない。
全部分かっているのだ。

話したことも、一緒に歩いたことも、全部全部気のせい。
はやく忘れなくちゃ。
はやく慣れなくちゃ。
出来ないんだけど。すくなくともここ2年くらいは。

この苦しさは、どうしようもなさは、先生に相談しようね。
ただどうしようもなく好きなことだけが変わらない。
手放せない、なかったことにしたくない、今のままでも無くなっても、死ぬほど苦しいことに変わりはないのにね。

いつかは慣れ忘れる日
貴方に幸せを

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君が好きだから

Posted in dairy, hitorigoto, music on 2014/04/08 by きょうこ(仮)

人との距離が近づきすぎるとなんか苦しくなっちゃうなー。
自分で言うのもアレだけど、私ってばお人好しなんじゃないのか、とか思ったのでした

なんか最寄りのスーパーでこの前、超懐かしのyou are the oneが流れておりまして。
うわー大好き!当時めっちゃ聴いてた歌ってた!!とか思って
帰って即youtubeで聴いた訳ですが。
こんなにピナツボ火山な歌詞だったなんて忘れてて、まじで死ぬかと思いました。

君が好きだった やっぱり好きだった
時にはわがまだったり道を外して怖いけど 結局すごく優しくて

 

何年も君を見てきた どれほどの奇跡を見てきた

 

時にはめちゃくちゃだったりで投げ出したいけど 結局憎めない存在

 

時には満たされず叫んだこともあったね でも結局夢を追いかけてる

 

君が好きだった やっぱり好きだった
時にはわがままだったり道を外して怖いけど 結局すごく優しくて

 

なにこれ私の曲?っていうね…
時にはわがままだったり〜のところ、1回目は浜ちゃんなんだけどそれが既にやばく。
後半の安室ちゃんからの朋ちゃんからのケイコに至ってはもう爆泣きでありまして。。。。
なんなんだろ、TKは未来の私を予言してこの曲を作ったんじゃないのかなっていう。。w
どれほどの奇跡を見てきたの下りもヤバい。とにかくヤバい。
めちゃくちゃだったりで投げ出したいけど、好きだから、根本はすごく優しいから、
何年も見てきたから、好きで好きでどうしようもないから、投げ出せないんだよーーーー
私以外の人もこんなことを思うのかもしれないって思えたから、本当にTKには感謝ですw

今日は病院。なんと信頼出来ると思えた先生が4月で異動になってしまったのだけど。
新しい先生は前の先生よりもちょっと信用できないなって感じ。でも話しやすくはある。
話した時間もあまり長くなかったけど、色々ハッとしたのでメモ。

・不安にすごく弱い。もう次がないとすぐ思ってしまう。
メールが返ってこなかったりすると終わりだと思ってしまう。

・0か10しかない。白黒はっきりしたがる。グレーが少ない。

・好きな人をたくさん作ったり、好きじゃない人とデートしてみたりする。
言われたりされたりして嫌だったことを覚えておく。
それを自分が好きな人に対してしていないかチェックする。大抵してる。

・好きな人といると緊張する。だから好きじゃない人と練習する。
練習しないとうまくならない。

前の先生は、目的が人に置かれている限りうまくいかないって言ってて、
それは本当にそうだと思う。
でも練習するっていうのはそれとはまた違うよねー、有効だろうなー
そうすることで恋愛力ってすごくあがるんだよ、相手を不安にさせるくらいにならないとね、って
なんか割と激しいこと言う人だなーと思いつつ、覚えておいてねって言われたので書いておく。

最近また仕事で色々言われるとグラグラになってしまって隠れて泣いたりしてるんだなー
ストレスが溜まってるんだろうねーとも言われたり。
薬がないとまだなんか不安になってしまうのだけど、脱却したいなあ。

そんな感じ。

とにかくyou are the oneだけ聞いている日々です。

Posted in dairy, hitorigoto on 2014/03/02 by きょうこ(仮)

去年も3月は先方が忙しくてなかなか会えなくてモヤモヤしていたのだった。
今年は去年にまして忙しそうだし、それ以外のことでモヤモヤが酷い。
次がないっていつも思ってしまうけど、もう本当にこれ以上がないような気がする。
例えばもう二度と会えなくなったとして
、それが確定的になった時って
私は一体どんな状態になるのかな?想像がつかないな。
それはつまり、やっぱり心の何処かでまだ終わらないって期待してるからなのかな。多分そうだな。
どうしてもどうしても、また会いたいし話したいし触れたいって思って
酷い時は泣いて、あ、これはシロップですね_(:3 」∠)_
これからも多分、遠くに感じることばかりが起きて、それはきっと良いことなのだと思うけど
それをわたしが受け入れられるのかが謎です。
わたしはこれまであった時間をなかったことにできない。
どんなにつらくても、切り捨てることができない。
何も生まれないとわかっていても、まだこだわりたいのだ。
意地なのかもしれないけど、よくわからないよー

泣いてばかりの地獄のような2月を終えて、週末は誘いを全部断って家族と居た。
生まれ変わることなんてできないだろうけど、でも引きずりたくない。
春は毎年苦しくて苦手なんだけど、乗り越えられるかなー

火曜日はもー様だし、週末はDIRだし、今月はザゼン椅子もdownyもある。
楽しみなことはいっぱいあるからね。

だけどやっぱり会いたいよ。
もう会えないなんて無理だ。
会えますように。

もうだめだ・エンダ・もうだめだ・・・†

Posted in dairy, hitorigoto on 2013/10/24 by きょうこ(仮)

喜んでもらいたいだけなのに。
幸せになってほしいだけなのに。
どうして素直になれないんだろ。
もったいぶったっていいことないのに。
どれだけがんばって、あなたのことだけ考えて、やぶれかぶれでしたことなのか、
伝えなかったらなんの意味も無いじゃん。
喜んでくれるかな?
喜んでくれたとして、伝えてくれるかな?
がんばったんだ、がんばったんだよー
まゆはやっぱ出来るなーって言って欲しかったの。
私だけがあなたを幸せに出来るって思って欲しかったの。

もう無理だね。
私は死んだほうがいいと思います(¦3ꇤ[▓▓]

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27

Posted in dairy, hitorigoto on 2013/06/28 by きょうこ(仮)

25歳の終わりに半ば事故のような出来事があって、
26歳は毎日そのことばかり考えていた。
嬉しくて苦しくて、やめたいのにやめられなくて、ぐるぐるしては沈み、また浮上して。
つらいことも嬉しいことも、どちらも同じくらい、数えきれないくらいあったけど、
今思えばそれらはすべてありえなくて幸せなことだったんだなーと。

27歳の誕生日はなんだか普通にご飯を食べて、
適当な話でケラケラ笑って、どーしよーもない話とかもしつつ、
ちょっとだけわがままみたいなこともしてしまったけどサクッと帰った。
一人になってホテホテ歩いていたら、この状況に慣れてしまってるような気がしてびっくりした。
慣れたり、当たり前に思ったり、何も感じなくなったら嫌なのだ。

わたしにこんな誕生日がくるなんて、ちょっと前までは信じられなかったよねー。
19歳の誕生日にも同じような状況で、同じ場所に居た気がする。
でもそれとは全然違っているんだな。
うまく言えないんだけどさー。

わたしは好きに生きて好きに死ぬんだ。
あまり正直に生きようとしなくていいんだよ、
あまり自分が間違ってるとか悪いことしてるとかって思わないほうがいいよ、
って、心から信頼する人に言ってもらえて本当に気が楽になった。
会える時間を大切にする。
いつまで続くかわかんないからね。
今ならてきとーに、楽しくやれそうな感じなんだなー。

ずっと好きだったから、今でも信じられない。
ひとつ残らず覚えているし、絶対に忘れない。
季節が巡ったことすら奇跡に思えるので。

大好きだから受け入れ続けます。
いつもありがとう。

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お花見したかった

Posted in dairy, hitorigoto on 2013/03/24 by きょうこ(仮)

不安で不安でしょうがなくて、他の人が気になって些細なことで落ち込んで、
あほみたいに苦しいのだけど大好きな友人たちに話をきいてもらえたので少しラクになった。
本当にありがたいな。
わたしは美しくなく才能も無くただの中二病の一般人ですけれども、これまであった時間や出来事は紛れもない事実なはずです。
友達が、「他の人がぽっと現れて追い抜かされた気がするかもしれないけど、実は2周くらい先に行ってるんだから大丈夫」と言ってくれた。
本人がどう思ってるかわかんないけど、でもそう思うしかないよね。
わたしはわたしに出来る方法で、関わって行くことしか出来ないからなぁ。

それにしても人の意見を聞くのは本当に楽しいしありがたいし、やっぱり色んな視点から見てもらえるから嬉しい。
最終的に惚気かよ?!とか言われたのには笑った。w
いやいやわたしは不安に押しつぶされそうですよ・・・†
ただ、こんなもやもやややきもきもすべてひっくるめて、こんな経験が出来ること自体がありがたいと思います。

はー、これからどうなるんかな。

銀座で飲んで日比谷公園で飲んで沖縄料理屋で飲んで友達連れて帰ってお家で飲んで、
今日は一日中色んな話をして歩いて、あー楽しかった。
ねむみがすごいけど(¦3ꇤ[▓▓]

早く会いたいけど、いい子でがんばります。

文字にできない左手

Posted in dairy, hitorigoto on 2013/03/22 by きょうこ(仮)

とか言って逢えてないからうける。
やきもきするなー。

しかしこれをどうすることも出来ないから、やっぱりわたしはその程度の存在感だよね。

話したことや言われたことやしてくれたことや、
色々を思い出してはそれを享受出来ていた過去の自分に嫉妬してる。
あほか。

この前嬉しかったことがあったんだけど、好きな人に一番最初に言いたいなとか思って
まだ誰にも言ってない。あほかー。

忙しいのはいいことでしかありません。
だけどあいたいなー。
いつだろうな。

水曜日ははるばる桐生まで行って吉井さん。
やっぱりわたしの人生に吉井さんがあってよかったと思う。
思い出が走馬灯状態になってずっと涙目でした。

もうやめたい?
終わらせたい?
でも信じたいからここまで着いてきたんだろ

その通りでございます。
信じるなって言われてるけどね。