はー

Posted in Uncategorized on 2017/02/24 by きょうこ(仮)

ずっと、抱きしめたいと思ってたんだからしょうがないよね

かたくななのは分かるけど

どうしたらいいかはわからない〜

無題

Posted in hitorigoto on 2016/12/13 by きょうこ(仮)

もらった服から前の持ち主の香りがして

抱きしめられてる時と同じにおいだなーって思う。

なんつってな。

ぜつぼうのような

Posted in Uncategorized on 2016/11/14 by きょうこ(仮)

すぐにわたしは浮かれて調子に乗ってしまうから、冷静な誰かの冷静な言葉が突き刺さって死にそうになる。

どうせ意味ないなら、早めに手放したほうがいいんだろうな

仮にふたつあるうちのひとつを捨てなければならないなら、手放すものが少ない方を捨てるべきだよね

もう手放すなんて考えられないくらいの、浴びるような出来事が

まだ変わらず起こり続けるって思ってること自体が浅はかなんだけど。

いずれ訪れる知らない明日を

拒むこともできないなら

いずれ壊れる 心に触れて

そんな感じ。

ブログを

Posted in hitorigoto on 2016/02/28 by きょうこ(仮)

書きたくてしょうがないと思いながらいつも時間が経ってしまう。

downyを見に生まれて初めて自分の意思で海外に行ったこととか、
DIR武道館を見て結局泣いたけどなんだかぼんやりした気持ちだったこととか、
リキッド運良く行けて最高だったこととか
見た映画のいろいろとか。

ついったーの短文ではなく、ちゃんと言葉にしたいよー
いっぱいいっぱいで、なかなかしんどい日々だす。

2014

Posted in Uncategorized on 2015/01/06 by きょうこ(仮)

振り返るために書いてたのが時間経ち過ぎてもう無理なのでとりあえずうp。
あけましておめでとうございます。

本年もどうぞよろしくお願いします。

新年早々ブチギレられており、普通に落ち込んでいるわけですが
理不尽であることだけは確かなので、機嫌を直して頂ける日を待っていようかと。
その日がこなかったとしたらもしかしたら2015年は新たな年になるのかも!とか
薬を飲んで今年も生きるよ。

年末は穏やかに健やかな気持ちでいたので、あまりに辛かった2014年を振り返ることすら
無意味に感じていたのだけど、ブログもちゃんと書いてなかったし、
なかなか感慨深い年ではあったので、改めて振り返り書き残しておこうと思います。

■1月
まず、2013年12月31日にあまり知りたくなったことを知ってしまい、
浦和のパルコで人目もはばからず号泣しまくるという今時中学生でもやらないことをしでかした。
実家に帰っていたためその日ももちろん実家に帰らねばならず、
何事もないかのように振る舞いながらも気を抜くと胸が張り裂けそうなほど辛い。
そんなどうしようもないどんよりした気持ちを抱えたまま年越し。
友人や周りの人とのコミュニケーションもうまく取れず、
話しているとすぐに泣いてしまったり、すぐに浮上したりとすごく不安定だった気がする。
半ばにあった全体会議がいろいろとふがいない結果になり一人で責任を感じて落ち込み、コンパで号泣。
そんな中でDIRのSUSTAIN〜はストンとしてて素直な感じでかっこよくて、やっぱりすごく救われたなー。

■2月
大好きなはずの2月。地獄のように辛くて長くて本当にどうしようもなかった。
1日から自分の部署に新人さんが入り、課の編成が変わり、一応リーダーになる。
上司(社長)からの当たりがめちゃくちゃ厳しい時期が久しぶりに来て、
それに的確に対応できないことが続き、ぼろぼろになりながら仕事をしていた。
それでもこの頃は出来ない自分が悪い、自分の力不足だ、と思っていたので、とにかく耐えてた。
忘れもしない2月17日月曜日、薫のお誕生日、DIRのツアー初日、
社内会議中に上司に詰められ泣いてしまい、泣いたことでさらにめちゃくちゃ怒鳴られる。
ライブ終わりで会社戻ろうと思って上司に告げたら、いいから帰りなさいと言われる。
泣きながら電車に乗って川崎。今までどんなに辛くて嫌なことがあっても
DIRを見ている時だけは忘れられたし、終われば元気になっていたのに、
ライブ中も仕事のことばかりが頭の中を占めていて、ライブは楽しかったけどなんだかぼんやりした気持ち。
家に帰って一人になったら急に辛くなって、オイオイ泣いた。
翌日はさすがに会社に着いただけで涙目になるくらい辛かったけど、ちゃんと行って、
その日もちゃんとライブまで。ジェシカでキラキラに笑ってる京さんを見てちょっと浮上。
途中で某との間で勘違いによるすれ違いが生じ、あ、終わったかも、とか思って立ち直れなくなりかける。
誰にも会わない週末を過ごそうと思ってたのに後輩に誘われ、変な飲みに行ってしまい、
それでまたなんかバランスが崩れ、翌日は午前半休を取り、初めての心療内科へ。
初診で午前中だったからか、すっごく丁寧に1時間くらい話を聞いてくれて、
軽めの薬を貰い、落ち着いた気持ちで出社。病院って、薬ってすげーーーって本当に思った。
あ、月末に念願のNINライブに行って、普通に楽しんだけど、なんか集中できなかった。
でも見れて良かったの、それだけは本当です。

■3月
初旬は引き続きどんより。実家で静かに過ごしてた。
4日は毎年恒例MORRIEさんのライブ。赤坂に着いた瞬間某石井氏を発見する私のギャ力。
お誕生日ライブは豪華で素敵なんですが、いかんせん長くて平日は結構辛い。
それでもやっぱり青木さんのギターが好きでたまらないーと思って終わったのでした。
そして8日、9日がDIR武道館。これはもう書いたので詳細は割愛するけど、
本当に本当に救われる思いで、2日間最初から最後まで泣き続けたけど、心が洗われたのです。
それを先生に言ったら「すごーい」って笑ってくれました。笑
それから、尊敬する先輩が自費で写真集を出版して、

 

 

って、2015年も終わるっつーのにこれをとりあえずうpするっていうか6月くらいまで書いてた気がするんだけどな?

特別

Posted in dairy, hitorigoto on 2014/08/24 by きょうこ(仮)

わたしは誰かの特別ではない。
もちろん、彼にとっても。

わたしが享受する全てのことはわたしだけのものだけど、
それらはわたしが特別に享受しているものではない。
全部分かっているのだ。

話したことも、一緒に歩いたことも、全部全部気のせい。
はやく忘れなくちゃ。
はやく慣れなくちゃ。
出来ないんだけど。すくなくともここ2年くらいは。

この苦しさは、どうしようもなさは、先生に相談しようね。
ただどうしようもなく好きなことだけが変わらない。
手放せない、なかったことにしたくない、今のままでも無くなっても、死ぬほど苦しいことに変わりはないのにね。

いつかは慣れ忘れる日
貴方に幸せを

君が好きだから

Posted in dairy, hitorigoto, music on 2014/04/08 by きょうこ(仮)

人との距離が近づきすぎるとなんか苦しくなっちゃうなー。
自分で言うのもアレだけど、私ってばお人好しなんじゃないのか、とか思ったのでした

なんか最寄りのスーパーでこの前、超懐かしのyou are the oneが流れておりまして。
うわー大好き!当時めっちゃ聴いてた歌ってた!!とか思って
帰って即youtubeで聴いた訳ですが。
こんなにピナツボ火山な歌詞だったなんて忘れてて、まじで死ぬかと思いました。

君が好きだった やっぱり好きだった
時にはわがまだったり道を外して怖いけど 結局すごく優しくて

 

何年も君を見てきた どれほどの奇跡を見てきた

 

時にはめちゃくちゃだったりで投げ出したいけど 結局憎めない存在

 

時には満たされず叫んだこともあったね でも結局夢を追いかけてる

 

君が好きだった やっぱり好きだった
時にはわがままだったり道を外して怖いけど 結局すごく優しくて

 

なにこれ私の曲?っていうね…
時にはわがままだったり〜のところ、1回目は浜ちゃんなんだけどそれが既にやばく。
後半の安室ちゃんからの朋ちゃんからのケイコに至ってはもう爆泣きでありまして。。。。
なんなんだろ、TKは未来の私を予言してこの曲を作ったんじゃないのかなっていう。。w
どれほどの奇跡を見てきたの下りもヤバい。とにかくヤバい。
めちゃくちゃだったりで投げ出したいけど、好きだから、根本はすごく優しいから、
何年も見てきたから、好きで好きでどうしようもないから、投げ出せないんだよーーーー
私以外の人もこんなことを思うのかもしれないって思えたから、本当にTKには感謝ですw

今日は病院。なんと信頼出来ると思えた先生が4月で異動になってしまったのだけど。
新しい先生は前の先生よりもちょっと信用できないなって感じ。でも話しやすくはある。
話した時間もあまり長くなかったけど、色々ハッとしたのでメモ。

・不安にすごく弱い。もう次がないとすぐ思ってしまう。
メールが返ってこなかったりすると終わりだと思ってしまう。

・0か10しかない。白黒はっきりしたがる。グレーが少ない。

・好きな人をたくさん作ったり、好きじゃない人とデートしてみたりする。
言われたりされたりして嫌だったことを覚えておく。
それを自分が好きな人に対してしていないかチェックする。大抵してる。

・好きな人といると緊張する。だから好きじゃない人と練習する。
練習しないとうまくならない。

前の先生は、目的が人に置かれている限りうまくいかないって言ってて、
それは本当にそうだと思う。
でも練習するっていうのはそれとはまた違うよねー、有効だろうなー
そうすることで恋愛力ってすごくあがるんだよ、相手を不安にさせるくらいにならないとね、って
なんか割と激しいこと言う人だなーと思いつつ、覚えておいてねって言われたので書いておく。

最近また仕事で色々言われるとグラグラになってしまって隠れて泣いたりしてるんだなー
ストレスが溜まってるんだろうねーとも言われたり。
薬がないとまだなんか不安になってしまうのだけど、脱却したいなあ。

そんな感じ。

とにかくyou are the oneだけ聞いている日々です。